LPK-A5

Auf dieser Seite finden Sie die beiden Lappenkeuler - Beiträge “Neues Jahr” und “Renitenz” aus dem Jahre 2004. Beide Textbeiträge können hier direkt gelesen werden oder auch als jeweils eigenständige PDF - Datei heruntergeladen werden.

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Beitrag 1

Lappenkeuler - Brief / Email "Neues Jahr" vom 21.01.2004

Zum aberfeinen Gruße!

Wir schenken uns die Selbstbeweihräucherung zum Neuen Jahr, ich
wünsche Ihnen alles Gute, ob mit oder ohne Neues Jahr. 3 Wochen ist es
jetzt auch schon alt, das Neue und schon gar nicht mehr so ganz neu.

Eigentlich hatte ich schon kurz vor Silvester beschlossen, Silvester
auswärts in Ruhe, fernab von allen und allem zu verbringen. In die Berge
wollte ich fahren. Ich kenne da jemanden aus meiner Zeit in Vaduz, der mir
kostenlos eine Berghütte überlassen hätte. In Totmannsruhe hätte ich dort
schön ins neue Jahr dämmern können, nur auf mich und meinen Atem
gerichtet. Am Tag vor Silvester habe ich viel gearbeitet und so war ich sehr
müde, wurde dann am Silvestertag erst nach 10 Uhr am Morgen wach. Da
war es bereits zu spät, um noch von hier nach Vaduz zu reisen. Es gibt von
Stuttgart zwar weitere Entfernungen, als die nach Vaduz, aber wenn man
eine gute Verbindung erwischt, braucht man doch immer über 2 bis 3
Stunden. So spät fehlte mir jeder Elan noch hinzufahren. Mit meinem
Motorroller wäre es auch zu unangenehm bei dem Wetter und hätte noch
länger gebraucht. So blieb eigentlich nur, Silvester in meiner Wohnung zu
überstehen. Rausgehen und mit anderen herumböllern oder sich den
Kragen mit Alkoholischem zukippen ist meine Sache nicht. Mir wird schon
schwindelig, wenn ich nur sehe, wie teuer diese Knallkörper im Laden sind
und bumms sind sie weg. Das schöne Geld! Ich habe kein Verständnis
dafür, Geld für einen Paff wegzugeben, dafür verdiene ich zu wenig. Nicht
das ich klage, das wissen Sie ja, ich komme mit wenig aus und bin froh
dabei, aber so sinnlos schönes Geld für einen Knall auszugeben, das tut mir
innerlich weh. Ein prächtiges Feuerwerk kann schön ausschauen, das stelle
ich nicht in Frage, aber wenn ich die Preise dafür sehe, nein danke. Meine
kleine Wohnung liegt hoch und hat eine sehr gute Aussicht in 3
Himmelsrichtungen, nach Norden, Osten und Süden, eigentlich ein idealer
Standort, um Feuerwerk zu beobachten. Nur nach Westen sehe ich nichts,
weil dort die Innenwand zum Flurkorridor ist. Nach Osten ist der kleine
Balkon und das Hauptfenster, gehe ich darauf, habe ich alles im Blick.
Nach Norden noch ein kleineres Eckfenster und den Süden sehe ich vom
Balkon aus ebenfalls einwandfrei, wenn ich den Hals etwas strecke.
Trotzdem habe ich mich bei der Knallerei in der Innenseite meines Sofas
verkrochen, absichtlich keinen Blick nach außen gewagt und fast schon
geärgert, als ich nach ungefähr 30 Minuten wieder hervorlugte, schoss eine
Nachzüglerrakete in gleißendem Grün unweit vom Balkon vorbei.
Betrunkene Jugendliche hatten schon damit begonnen, Blindgänger in den
Straßen abzugrasen und nachzuzünden. Am liebsten hätte ich den Idioten
vom Balkon aus eine Flasche an den Kopf geworfen. Ich habe mich in
diesem Moment maßlos darüber geärgert, die Wut kochte geradezu in mir
hoch. Da hat man es mit Mühe geschafft, dem Silvesterspektakel im Sofa
zu entgehen und da vernichten diese arroganten Rotzlöffel einem diesen
Erfolg mit einem Schlag. So oder so ähnlich müssen Morde entstehen,
dachte ich in diesem Moment. Schnell war meine Wut aber weg und wich
einem Gefühl der unendlichen Leere. Keinem schadet es wirklich, ob ich
nun doch eine Rakete gesehen habe oder nicht, also wozu sich aufregen?
Trotzdem, es wäre schön gewesen, ein Silvester mitten in der Stadt und
trotzdem keine einzige Rakete gesehen zu haben, das ist schon was,
beziehungsweise es wäre schon was gewesen, wenn nicht diese Lümmel
dazwischengefunkt hätten. Man muss sich nur seine Ziele selbst stecken,
welche Ziele das dann sind, das ist eigentlich zweitrangig. Glauben Sie
mir, es gibt nichts schlimmeres auf der Welt, als Menschen ohne Ziele. Das
ist wie weggeworfenes Leben. Interessant wäre dabei die Frage, ob Tiere
auch Ziele haben, ich meine jetzt, außer sich den Bauch voll zu schlagen
und ans nächste Fressen zu denken. Ich glaube nicht. Was sollte da schon
groß sein, außer Fressen und Ficken? Entschuldigung, wenn ich es mal so
krass sage, aber wozu soll ich hier noch mit 1.000 Worten umschreiben,
was nur für einen Begriff in Frage kommen kann? Obwohl ich weiß nicht
recht, eine Katze, eine Katze läuft im Winter hier immer in den Hausflur
und ins Treppenhaus. Im Sommer bleibt die draußen, die sehnt sich also
zumindest außer nach den genannten 2 Sachen auch nach Wärme oder so
was wie Geborgenheit vielleicht. Es wird wohl mehr die Wärme sein. So
sehnen sich Tiere also vielleicht nach 3 Dingen. 3 Dinge braucht - nicht
der Mann, sondern das Tier, FFW, ha! Es ist zum furzen, Verzeihung, aber
diese Überlegungen belustigen mich mehr, als ein guter Treppenwitz. Mein
Darm wird vom Kichern so durchgeschüttelt, dass sich einige Winde lösen.
Na Sie denken auch, jetzt hat der Egbert einen Knall, sorgt sich schon um
die für Tiere erreichbaren Zielsetzungen. So ist es ja nun auch wieder nicht.
Eigentlich sind mir Tiere egal, jedenfalls weitgehend. Ich mag keine Tiere,
ich hasse aber auch keine Tiere. Sie sind einfach da oder auch nicht. Wenn
sie da sind, stören sie mich nicht, jedenfalls meistens nicht, außer vielleicht
so blöde Tölen, die ständig kläffen, die sollte man verbieten. Aber egal,
wie gesagt, Tiere sind für mich uninteressant, also verlieren wir hier keine
weiteren Worte über sie. So ging der Silvestertag und vor allem die
Silvesternacht etwas zerrüttet an mir vorüber und am Neujahrstag hatte ich
ständig ein schlechtes Gewissen. Es war wie ein Gefühl nach einer
schändlichen Tat, die man selbst zutiefst bereut und ungeschehen machen
möchte, wie nach einem Kardinalfehler. Jedoch was soll daran schändlich
sein, Silvester nicht den Jahreswechsel gefeiert zu haben? Vielleicht lag es
mehr daran, weil ich zugleich dem neuen Jahr zu wenig Beachtung
geschenkt hatte. Darin lag zwar keine Absicht, aber das Eine zog das
Andere nach sich.

Ich war schon diese Zeilen hier am schreiben, als es heute früh an meiner
Wohnungstüre klingelte. Ich hasse es, wenn man in der Frühe schon von
Besuch oder sonstigen Leuten belästigt wird, egal ob an der Tür oder am
Telefon. Ab Mittag macht es mir nicht mehr viel aus, außer beim Mittag-
oder Abendessen, aber oft öffne ich vor 11 Uhr generell niemandem die
Tür und selbst dann nicht, wenn er dauernd klingelt. Heute klingelte es
kurz nach 8 Uhr und ich war schon ziemlich geladen vor Wut darüber.
Geöffnet habe ich trotzdem, weil ich ohnehin in den Keller gehen musste,
da ich vergessen hatte, dort einen Vorregler von meiner Wohnungsheizung
weiter zu öffnen. Jeder hat in seinem Keller einen Vorregler mit dem man
den Heizdurchlauf der Warmwasserheizung in seiner Wohnung drosseln
kann. Das kann bei milden Außentemperaturen zu geringeren Heizkosten
führen, weil das Verdunstungsmeter der Abrechnungsgesellschaft dann
weniger anzeigt. Bei Minusgraden klappt das aber nicht mehr, weil man
dann nur noch 16 oder 17 Grad in der Wohnung erreicht und das ist mir zu
kalt. Dann muss ich unten im Keller diesen Vorregler weiter öffnen und es
wird sofort wieder behaglich, wenn man möchte sogar bis 25 Grad.
Deshalb ist in diesem Haus jeder Wohnung fest ein Keller zugeordnet, der
nicht getauscht werden kann, weil man sonst den falschen Vorregler in
seinem Kellerraum hätte. Auch würde der Stromverbrauch dann falsch
berechnet, weil die Kellerbeleuchtung über jeden einzelnen
Wohnungszähler arbeitet. So machte ich mit der Absicht die Wohnungstür
auf, dem Störenfried gleich zu deuten, dass ich keine Zeit für ihn habe,
weil ich sogleich dringend in den Keller muss. An der Tür stand ein
bleicher, man muss schon sagen leichenblasser Mann, mit weit
vorstehenden Backenknochen, sehr eigenartiges Aussehen, wie der Tod auf
Urlaub, bleich und zugleich grau war seine Gesichtsfarbe. Seine schütteren
Haare wirkten, als wäre er mit dem Kopf über eine Müllkippe geschleift
worden, irgendwie aschefarbig und verpulvert. Er sah schlecht aus.
Unpassend zu seiner äußeren Erscheinung sagte er mir mit sehr kräftiger
und ungewöhnlich tiefer Stimme, dass er der Herr Hegel sei und vielleicht
bald die im gleichen Flur schräg gegenüberliegende Wohnung anmieten
möchte. Wissen Sie, das ist mir in diesem Haus noch nie passiert, dass sich
Wohnungsnachbarn in Spe persönlich vorstellen oder abmelden. Es passt
auch nicht zu diesem Haus, ist absolut ungewöhnlich. Nun gut, er wohnt ja
noch nicht hier, kann also die Gepflogenheiten hier noch nicht kennen, und
wer weiß, wo er her kommt, dachte ich, vielleicht ist dort so etwas üblich.
Zu Jemandem, dem man künftig vielleicht täglich begegnet, will man ja
auch nicht unfreundlich sein, also quetschte ich meinen Unmut über die
frühe Störung in meinem Bauch zusammen. Hereinlassen wollte ich ihn
nicht, aus Prinzip lasse ich niemals jemanden in meine Wohnung, solange
es sich vermeiden lässt. Das hat nichts mit Abneigung oder dergleichen zu
tun, es ist ein inneres Prinzip von mir und daran lasse ich nicht rütteln. Es
behagt mir nicht, wenn andere so einfach hereinschneien, selbst dann nicht,
wenn ich diese Leute ansonsten sehr schätze und mag. Ebenso hasse ich
jede Form von Selbsteinladung, die sich manche Zeitgenossen zueigen
gemacht haben. Leider wird das dann oft als Ablehnung oder
Geringschätzung empfunden, was es bei mir keinesfalls ist. Bei diesem
Herrn Hegel konnte davon aber auch nicht die Rede sein, ich schätzte ihn
gar nicht, weder gut noch schlecht, weil ich ihn ja gar nicht kenne. So
begann ein zunächst lapidares Gespräch zwischen Tür und Angel. Wie man
denn hier so wohne und derartige Sachen. Nach 10 Minuten wollte ich das
Gespräch jedoch beenden und verwies auf meinen dringend wichtigen
Kellergang. Er zuckte mit den Schultern und verabschiedete sich, wonach
er im langen Flur zur südlichen Kopfseite schlurfte und dort aus dem
Fenster schaute, während ich meine Wohnungstür hinter mir abschloss und
in den Keller ging. Im Keller öffnete ich dann tatsächlich den
Heizungsregler weiter, stieß dabei unglücklicherweise an mein leichtes
Baumarktregal, welches ich aus Versäumnis noch immer nicht mit ein paar
Dübeln an der Wand befestigt hatte. Das ganze Regal, so ein Schrottzeug,
verzog sich und stürzte um. 8 Gläser schönster Erdebeermarmelade gingen
dabei zu Bruch, mein Vorrat an Ersatzglühbirnen und einigem älteren
Porzellan wurde ebenfalls vernichtet. Das alte Porzellan schleppe ich nun
schon von Umzug zu Umzug nach, man braucht es eigentlich nicht mehr,
daher war das nicht so schlimm. Es stammte noch von meiner Mutter, die
bereits 1982 in Moggenbrunn, einem kleinen Dorf bei Coburg, dieser Welt
den Rücken kehrte. Die 4 oder 5 Glühbirnen haben heute auch keinen
bedeutenden Wert mehr, also ein verschmerzbarer Verlust. Nur die schöne
Marmelade, die stets so fein schmeckt, um die war es wirklich schade. Des
weiteren flogen einige Werkzeuge durch die Gegend, man kennt das ja,
was man so alles in einem solchen Regal abgelagert hat. So hatte ich zuerst
einmal eine gute Stunde aufzuräumen, bevor es im Kellerraum wieder
halbwegs erträglich ausschaute. Solche Aufräumarbeiten muss ich immer
sofort angehen, da mir sonst eine innere Stimme keine Ruhe lässt. Ich kann
solche Unordnung nicht abhaben. Zum Wegputzen der klebrigen
Marmeladereste besorgte ich mir noch in der Waschküche Nr. 4, die um
ein paar Ecken im Kellergang unweit meines Kellerraumes anzutreffen ist,
einen wassergetränkten Lappen sowie einen Eimer voll Wasser. Frau
Vaupel beschäftigte sich in der Waschküche gerade mit ihrer Wäsche. Sie
wurde etwas mürrisch, weil sie befürchtete, dass ich die Waschküche in
Anspruch nehmen wollte. Sie wies ungefragt in energischem Ton darauf
hin, dass sie den heutigen Tag schon vorige Woche als Ausnahme-
Waschtag für sich eingetragen habe. Mir war das doch egal, ich wollte
schließlich nicht waschen und ihr die Waschküche blockieren. Ich teilte ihr
dies auch mit, worauf sie gleich freundlicher wurde. Sie habe da schon ihre
schlechten Erfahrungen gemacht, vor allem mit Herrn Elsenhans, einem
ehemaligen Bundeswehroffizier, der im zweiten Stock wohnt. Der meint
immer, dass dort wo er auftaucht, auch gleichsam sämtliche
Bevorrechtigungen mit ihm eins sind und daher kommen. Ein blöder Kerl!
Ich kenne Frau Vaupel nicht näher, aber in diesem Punkt waren wir uns
einig. Irgendwann hatte ich dann meinen Keller wieder sauber und trottete
gemütlich zurück in meine Wohnung hoch. Von meiner Wohnungstür sah
ich weit hinten am Flurfenster des langen Flures stand noch immer, nach
über 1 bis 2 Stunden, der blasse Herr Hegel. Ich hatte keinerlei Lust auf
weitere Konversation mit dem und schloss leise meine Tür auf und
verschwand nahezu geräuschlos in meiner Wohnung. Es wurde jetzt schön
warm. Dann klingelte das Telefon. Eine Frechheit! Eine freundlich
klingende Dame versuchte per Telefon Reklame für eine Lotterie zu
machen, so etwas hasse ich noch mehr, als andere sinnlose Anrufe. Ich
habe die Dame trotz ihrer Freundlichkeit, dann als nervende Schnepfe
bezeichnet, worauf sie das Gespräch sofort beendete. Nachdem so wieder
Ruhe eingekehrt war, hielt diese nicht lange. Inzwischen war es schon halb
11, nun klingelte es an der Wohnungstür wieder. Wieder stand der blasse
Herr Hegel dort. Der Vermieter sei nicht gekommen, um ihm die Wohnung
zu zeigen, meinte er. Der Termin habe auf dreiviertel 10 gelautet, nun halb
11 sei er noch immer nicht da. Hegel meinte, er habe kein Handy und ob er
bei mir mal telefonieren könne, mit dem Vermieter, er würde mir für das
Gespräch 1 Euro geben, es wäre ja nicht weit, Ortsgepräch, der Vermieter
wohnt ebenfalls in Stuttgart. Mir schossen zugleich mehrere Gedanken
durch den Kopf, vor allem aber der, dass mir dieses nicht gefällt. Ich will
keinen in der Wohnung, auch nicht zum telefonieren, so sehr ich den
vorgegebenen Grund auch nachvollziehen kann. Mit einer Ausrede drängte
ich Hegel aus dem Bereich meiner Wohnungstür, trat selbst hinaus auf den
Flur und schloss die Tür hinter mir ab. Ich sagte, ich müsse ganz dringend
in der Apotheke vergessene Medikamente abholen, er solle
zwischenzeitlich woanders telefonieren gehen. Diese Antwort gefiel ihm
gar nicht, worauf seine bis dahin eher freundliche Stimmung schlagartig
umschlug. Ich sei ein alter Hurenbock, brüllte er mir laut im schallenden
Flur nach, ich rief ihm zurück, dass er wohl einen Dachschaden habe und
ich gleich die Polizei rufen würde, wenn er nicht sofort aus dem Flur
verschwinde. So wanderte ich über 2 Stunden draußen umher, machte mir
verschiedene Gedanken, vor allem die Hoffnung, dass dieser elende Idiot
namens Hegel inzwischen aus dem Flur verschwunden ist. Es wäre ein
bedrückender Gedanke, wenn dieser Affe tatsächlich im Flur mein
Diagonal - Vis - a - Vis - Nachbar würde. Es setzte sich bei mir aber die
Vermutung durch, dass er ganz andere Absichten hatte und nicht im
geringsten dort in eine Wohnung einziehen möchte. Welche Absichten, das
sein könnten, das war mir ein Rätsel. Zu holen ist bei mir nichts von
wirklichem Wert. Mein ganzer Hausstand dürfte zusammengerechnet
deutlich unter 1.000 Euro Wert ausmachen, im Keller mein Motorroller,
vielleicht noch 400 Euro Restwert, nein, darauf wird es so schnell auch
keiner abgesehen haben. Geld ist bei mir nie in erwähnenswerter
Größenordnung zu holen, in der dritten Monatswoche, vielleicht
zusammengekratzt noch 200 Euro, immerhin. Es sind sicher schon Leute
für weniger Geld auf Kragenweite 0 gedreht worden, aber mit solch einem
umständlichen Vorfeldaufwand? Wohl eher nicht. Vielleicht wollte der
auch etwas ganz anderes oder er verwechselt mich mit jemandem. Wieso
beschimpft er mich plötzlich als Hurenbock? Gewiss bin ich in diese
Richtung nicht unbedingt abgeneigt, was will man ohne Partnerin schon
groß machen, daran ist auch in unserer heutigen Zeit sicherlich nichts
Verwerfliches mehr, aber um in diesem Bereich ausgiebig die Sau
rauszulassen fehlt mir vor allem eines: das nötige Kleingeld. Andersherum
gesagt, die wenigen Besuche bei den Damen des horizontalen Gewerbes
rechtfertigen keineswegs eine Titulierung als Hurenbock, mögen es
vielleicht 4 bis 5 Besuche pro Jahr sein, eher weniger. Zudem habe ich da
seit Jahren meine Stammnutte, eine Frau, die es aus Hobby für ein paar
Euro macht und eigentlich für diesen Job nach meiner Meinung viel zu
schade ist. Man merkt das von außen gar nicht, wenn ich dorthin gehe, sie
wohnt gleich hier im Haus, in einem anderen Gebäudeteil. Bietet sexuell
genau das, worauf ich stehe, ist sauber und sehr preiswert dazu und sehr
lieb, wie eine richtige Beziehung fast, nicht so grob und vulgärlastig, wie
man es von vielen Profihuren her kennt. Verzeihen Sie, ich möchte Sie
damit auch gar nicht belasten, nur in diesem Zusammenhang muss man es
vielleicht erwähnen, um hier jede falsche Erwartung im Keime zu
ersticken. Als ich wieder im Hause ankomme, benutze ich nicht den
Aufzug, sondern die Treppe im getrennten Nottreppenhaus, um in meinen
5. Stock zu gelangen. Die Rechnung hatte ich wohl ohne diesen Idioten
gemacht. Zwischen 4. und 5. Stockwerk kommt dieser Arsch von Hegel
mir schon entgegen. Mit fast weinendem Gesicht ruft er mir schon zu, dass
ich bitte sein unverzeihliches Ausrasten von vorhin entschuldigen möge, er
sei jedoch etwas enttäuscht gewesen, weil der Vermieter ihn draufgesetzt
habe und er zuerst den Eindruck hatte, dass ich etwas gegen ihn habe. Ich
sah in diesem Moment keinen anderen Ausweg als den, ihm kurz zu
erklären, dass ich aus Prinzip niemals Leute in meine Wohnung lasse, auch
keine Leute die ich mag, von wenigen Ausnahmen abgesehen. Er schien
das dann irgendwie zu verstehen und erklärte mir, dass er zwischenzeitlich
den Vermieter erreicht habe, von einer jungen Frau aus, die ihm ihr Handy
für 3 Euro geliehen habe. Er solle weiter bis 15 Uhr auf den Vermieter
warten. Nun fragte ich mich, wenn er weiter warten soll, was sucht er dann
jetzt hier im Nottreppenhaus? Schließlich bekundete ich ihm, dass es mir
momentan gesundheitlich nicht besonders ginge und ich jetzt einige
Stunden schlafen müsse. Das akzeptierte er wortlos und ich huschte im 5.
Stock angekommen schleunigst in meine Wohnung, schloss hinter mir ab
und habe mich seither nicht mehr gerührt. Nun bin ich mal gespannt, ob
der aschfahle Hegel um 15 Uhr wirklich einen Termin mit dem Vermieter
hat, aber fragen werde ich ihn nicht. Ich glaube der lungert jetzt wieder im
Flur hinten am Südfenster.
Bei Gelegenheit werde ich Ihnen schreiben, wie die Sache ausgegangen ist.
Vielleicht ist dieser komische Vogel dann wirklich schon mein diagonaler
Wohnungsnachbar. Eine Vorstellung, die mir nicht ganz geheuer wäre.

Wissen Sie, ganz Stuttgart ist ein Teppich für Verrückte!

 Ihr

Egbert Lappenkeuler


 


Beitrag 2

Lappenkeuler - Brief / Email "Renitenz" vom 16.02.2004

Der gute Gruß!

Fragt mich am Samstagabend ein fremder Herr im Foyer des
Renitenztheaters, ob ich mich gut ins neue Jahr eingelebt hätte. Doppelter
Quatsch, weil ich den Typen gar nicht kannte und wir haben schon Mitte
Februar. Die Frage hätte ich vor einem Monat noch gelten lassen, doch
jetzt nicht mehr. Sie überlegen sicher schon, wie kommt jemand wie ich ins
Renitenztheater. Eines vorweg, gekauft habe ich keine Karte dafür, das
wäre mir zu teuer. Gut, Herr Matthias Richling hatte einen Auftritt, ich
sehe den gerne, ab und zu jedenfalls, aber deswegen gleich eine Karte
kaufen? Nein, das mit Sicherheit nicht. Sie wissen, mein geringes
Einkommen. Neben dem Richling hatten auch andere noch Auftritte dort,
aber das waren zu sehr politische Schwätzer. Bleierne Vorträge mit
künstlichem Humor, der nur die Vortragenden selbst belustigte. Einfach
albern und trocken wie eine frische Packung Weizenmehl. Man will nicht
unfreundlich sein, und so sagte ich dem Herrn im Foyer "jaja". Er meinte
daraufhin, dass es ihn freue. Ich hatte gar keine Lust, mit dem näher ins
Gespräch zu kommen und war dankbar, dass in dem Moment ein Gong
ertönte und ein Lautsprecher den Beginn der Vorstellung in 5 Minuten
anmahnte. Ein guter Grund, sich schnell aus dem Umfeld des fremden
Herren zu entfernen. Die Karte für diese Abendvorstellung, immerhin im
Wert von 26 Euro, hatte ich gewonnen. Da wollte ich sie auch nicht
verfallen lassen, nachdem ich zuvor nachgefragt hatte, ob möglicherweise
eine Barauszahlung machbar wäre, wenn ich dafür nicht hingehen würde.
Das ging aber nicht, weil die Karte als Preis schon vorhanden war. Ich
hätte nicht hingehen müssen, hätte aber dann auch kein Geld oder keine
sonstigen Dinge erhalten, rein gar nichts. So bin ich hingegangen, weil es
ja auch von hier nicht übermäßig weit ist und weil ich den Richling
zuweilen gerne sehe. Es war Teeabend, das heißt irgendwer hatte an
diesem Abend für alle, die eine gewonnene Karte hatten, Tee spendiert.
Nichts für mich. Ich mag Tee zwar sehr gerne, kann ihn aber nur vor 12
Uhr Mittags trinken, sonst schlaf ich die ganze Nacht nicht ein. So kaufte
ich mir ein Sprudelwasser, ein winziges Fläschchen, nicht gerade billig.
Nach dem Richling wäre ich besser schon nach Hause gegangen, weil der
Rest danach wirklich nur noch kalter Kaffee war. Es wurde spät, sehr spät,
weil ich danach noch einen alten Bekannten traf, der mich zu einem
sogenannten Absacker in ein schönes Lokal einlud. Aus Alkohol mache ich
mir nicht viel, aber die hatten auch leckere Erfrischungsdrinks ohne
Alkohol. Gegen 2 Uhr morgens begab ich mich auf den Heimweg, alles
schön zu Fuß. Unterwegs bin ich fast beim Gehen eingeschlafen. Ich war
schweinemüde, weil ich auch morgens bereits einem Bekannten, der eine
winzig kleine Umzugsfirma betreibt, beim Möbelschleppen geholfen hatte.
Das schlauchte ganz schön. Zu Hause angekommen war ich dann
dermaßen müde, dass ich vor lauter Müdigkeit nicht einschlafen konnte.
Dafür bin ich erst morgens gegen 7 Uhr eingeschlafen, als ich wach wurde,
war es bereits nach 18 Uhr. So war das Wochenende auch schon fast
gelaufen.
Am Montag stand wieder Möbelschleppen auf dem Programm, weil ich
einer Bekannten helfen wollte. Es gibt Leute, auf deren Hilfe sollte man
grundsätzlich verzichten. Therese, eine nette Frau, die ich schon seit
längerem kenne und die ein paar Kilometer von meiner Wohnung entfernt
wohnt, hatte noch einige Möbel in ihrer früheren Wohnung stehen. Sie bat
mich, ihr bei dem Transport zu helfen, was ich auch gerne gemacht habe.
Hinzu gesellte sich ein Herr, den sie von früher her flüchtig kannte, namens
Nanz oder Manz, oder war es doch Hans? - ich hab den Namen nie richtig
verstanden, weil der stark nuschelte. Er drängte seine Mithilfe regelrecht
auf, also durfte auch er helfen. Aber ich sage Ihnen, wenn solche Leute
fragen: "Kann ich Dir helfen?", dann antwortet man am besten: "Ja, Deine
beste Hilfe ist die, indem Du nicht hilfst!" Furchtbar der Kerl. Jedes
Schrankbodenbrett ließ er zu Boden stürzen, keine Glasscheibe war vor
ihm sicher. Es schien ihm unmöglich zu sein, Dinge so anzufassen, dass sie
ihm nicht entgleiten. Beim Mittragen von Schränken, Kommoden oder
Tischen stieß er grundsätzlich mit jeder Kante irgendwo an Wände, bohrte
sich selbst beim Tragen von Möbeln mit abgerundeten Kanten tief in die
Tapete, wenn nicht gar ins Mauerwerk. Zugleich stolperte der Tollpatsch
über jeden Strohhalm und schaffte es alleine während unserer Arbeiten, die
vielleicht 4 Stunden andauerten - ohne ihn wären es sicher nur 2 gewesen -
6 mal der Länge nach hinzufallen. Therese bangte um all ihre Möbelstücke
und das zurecht. Die Frage war nicht, wie konnte man diesen Nanz dazu
bewegen, sorgfältiger zu arbeiten, sondern wie konnte man ihn zur
Einstellung seiner Hilfe bewegen? Therese hatte nach 2 Stunden des
Unheils den rettenden Einfall, erzählte ihm von einem halb verfallenen
Schuppen am Haus neben ihrer früheren Wohnung, von wo wir die Möbel
abgeholt hatten. In diesem Schuppen befinde sich noch ihr altes Fahrrad,
ein rot lackiertes, ob er so gut sei, ihr das zu holen, dann brauchen wir
dafür nicht noch eine gesonderte Fahrt zu machen. Zwischenzeitlich
würden wir hier weiter die Möbel schleppen. So instruiert verschwand
Nanz freudig. Da Thereses früheres Domizil immerhin 8 km entfernt lag,
konnten wir davon ausgehen, Nanz in den nächsten paar Stunden nicht
wieder zu sehen. Nach dem Nanz entfleucht war, schafften wir beide es,
die restlichen Möbel innerhalb von knapp 45 Minuten in Thereses
Wohnung zu verstauen. Dann haben wir es uns noch 3 Stunden lang
gemütlich gemacht, herrlich, von Nanz keine Spur. Therese, übrigens eine
ausgezeichnete Köchin, hat dann noch ein schmackhaftes und dennoch sehr
leicht verdauliches Essen zubereitet, welches wir dann genossen haben.
Am späten Nachmittag, ich war schon längst wieder bei mir zu Hause, rief
Therese mich an und fragte, ob ich etwas von Nanz gehört oder gesehen
hätte. Das war nicht so. Nanz war noch immer mit dem Fahrrad überfällig
und weit und breit keine Spur von ihm. Es war nun gewiss schon 8-9
Stunden her, als Therese ihn mit der verantwortungsvollen Aufgabe
betraute, das Rad abzuholen. Bei so einem Nanz weiß man es ja nie.
Therese machte sich Sorgen, vermutlich noch mehr darüber, dass man ihr
im Falle des Erleidens eines Missgeschicks von Nanz den schwarzen Peter
dafür zuschieben würde, weniger um das echte Schicksal von Nanz. Nanz
fiel zwar laufend hin, kam aber immer wieder gleich auf die Beine, der war
trotz seiner Ungeschicklichkeit in jeder Hinsicht zäh wie eine Katze, holte
sich dabei nie ernsthafte Blessuren. Die erlitten andere oder die
Gegenstände, mit denen er sich befasste. Therese kam am späten
Nachmittag noch mit ihrem kleinen Ford bei mir vorbei und zusammen
fuhren wir zu Thereses früherer Wohnung. Thereses Befürchtung, Nanz
könne unterwegs mit dem alten Fahrrad in einen Verkehrsunfall verwickelt
worden sein, ließ sich hier gleich ausräumen. Nanz schien den Weg dorthin
noch gar nicht geschafft zu haben, denn der Schuppen war noch zu und das
alte, nachträglich knallrot lackierte Rad stand noch drin. Wir haben es dann
in den Kofferraum gepackt, die Hecktür musste auf bleiben, weil die mit
Fahrrad nicht mehr zuging. Zugleich hat Therese einen Zettel für Nanz an
die Tür vom Schuppen geheftet, falls er noch kommt, dass er dann
Bescheid weiß und seine Aufgabe als beendet ansieht. Trotzdem machte
Therese sich weiter Sorgen, wo konnte Nanz abgeblieben sein. Vermutlich
irrte er noch durch die Stadt, obwohl er die alte Wohnung und ihre Lage
kannte. Aber Nanz konnte man durchaus zutrauen, sich auf dem Weg
dorthin mehrfach verfranst zu haben. Vielleicht irrte er mittlerweile schon
in Böblingen umher und hatte die Grenzen der Stadt längst verlassen. Jede
Gefahr im direkten Zusammenhang mit Thereses Rad war nun jedoch
auszuschließen, alles was hätte Nanz jetzt noch zustoßen können, war nicht
mehr direkt mit Therese in Verbindung zu bringen, also brauchte man sich
auch keine weiteren Sorgen machen. Spaßeshalber sagte ich noch bei der
Rückfahrt in Thereses Wagen, Nanz solle sich doch den Hals brechen,
dann hätte man endlich Ruhe vor dem. Leicht gequält verzog Therese dabei
die Miene hinter ihrem Lenkrad und murmelte noch, dass er es ja nur gut
meine und sie ihm deshalb nicht gleich ein solch hartes Schicksal wünsche.
Bis heute haben wir nichts mehr von Nanz gehört, das ist nun immerhin
schon fast eine Woche her.
Wie ich Ihnen vor längerem schrieb, ergötze ich mich häufig an Orts-
Seiten im Internet. Das ist eine kleine Welt für sich, wie die Orte dort
dargestellt werden und ich kann es kaum erwarten, wieder neue
Ortsportraits im Internet zu finden. Es ist mir fast schon rauschähnlich mit
welcher Sucht ich mich regelmäßig auf die weiten Verzweigungen solcher
Seiten stürze. Die Geschehnisse in den kleineren Orten sind oft die
schönsten. Vor allem wie das dort dargestellt wird, das finde ich oft besser,
als jedes Lustspiel. Besäße ich ein vernünftiges Fahrzeug, so würde ich
viele der dort gezeigten Orte mal besuchen. Nicht dass ich meinen
Motorroller in den Dreck ziehen möchte, im Gegenteil, der läuft jetzt ganz
gut, aber zur Bewältigung solcher Strecken ist der nicht geeignet. Die
meisten der interessanten Orte dort sind über 50 km entfernt und das ist für
meinen Motorroller doch schon etwas happig und schließlich will man ja
auch wieder zurück, also doppelte Strecke. Wo wir gerade beim
Motorroller sind. Habe ich doch neulich im Internet eine gute detaillierte
Anleitung gefunden, wie ich genau meinen Motorroller um 25 km/h
schneller mache. Zuerst hatte ich Bedenken, da die Arbeiten jedoch so
gering waren, es waren keine lästigen Einbauten neuer Zahnräder oder so
was notwendig, habe ich mich überwunden und es doch versucht. Ich bin
angenehm überrascht. Davor lief er laut seinem Tacho 28 km/h jetzt läuft
er ungefähr 50 km/h und er braucht trotzdem weniger Sprit. Ich bin erfreut
und zuverlässig ist er auch. Im Internet steht, dass der Umbau deswegen so
einfach wäre, weil das gleiche Modell in Italien mit 50 km/h läuft und dort
wurde das Teil auch gebaut. Um diesen Originalzustand wieder
herzustellen, braucht man nur nach einer Anleitung an einem weißen
Plastikkästchen unter dem Sitz 3 Schräubchen gemäß der Internetanleitung
zu verdrehen. Irgendwas mit Zündung und so weiter wird davon geregelt.
Verstanden habe ich nicht richtig, wie das funktioniert, wichtig ist nur, dass
es funktioniert. Bleibt die Hoffnung, dass es der Narrenzunft Grünweiß
nicht unangenehm auffällt, aber die kontrollieren meist auf Veränderungen
an Zahnrädern oder so was und das ist hier alles Original geblieben. Ich
nutze das zudem nicht generell aus, nur auf längeren Strecken wo wenig
Verkehr ist. Das Internet bietet vielfältiges. Ein Auto wäre mir natürlich
lieber, besonders jetzt im Winter, aber finanziell ist daran bei Weitem noch
kein Denken dran. Vielleicht in 1-2 Jahren mal, wenn alles so weiter läuft
wie jetzt. Und auch dann nur ein winziges, im Unterhalt spottbilliges Auto,
aber das genügt ja. Vielleicht so etwas wie der Suzuki - Alto. Die sind
gebraucht für einen halben Apfel und ein halbes Ei zu haben, weil wohl die
Interessentenschar minimal ist und sie auch nicht sehr bekannt sind und sie
brauchen sehr wenig, nur 5 Liter oder so. Die meisten Kleinwagen sind im
Verhältnis als Gebrauchtauto zu teuer, aber dieses Modell nicht. Mir hat ja
immer der Mini gut gefallen, aber kommt für mich leider nicht mehr in
Frage. Viel zu teuer in Anschaffung und Unterhalt. Der neue von BMW
sowieso und der echte alte von Austin-Morris / Leyland ist schon zu alt,
deswegen mit vielen Reparaturen und auch der Verbrauch ist für heutige
Verhältnisse zu hoch. Warten wir die Entwicklung ab, irgendwie wird es
weiter gehen, ob mit oder ohne Auto. Hier in der Stadt braucht man es
ohnehin eigentlich nicht. Früher in Vaduz, das ist zwar auch eine Stadt,
aber dort war man mehr auf ein Auto angewiesen. Eigentlich würde ich
wegen der Umgebung und der frischen Luft sowie dem billigeren Leben
gerne wieder aufs Land ziehen, aber hier die Wohnung gefällt mir ganz gut
und so will ich doch nicht wirklich weg. Auch hat man hier alles kurze
Wege, das ist genau betrachtet doch sehr angenehm. Bliebe die Frage, was
zählt mehr für einen, die Vorteile der Stadt oder die des Landes. Beides
habe ich in jahrelanger Erfahrung kennen gelernt und am Schluss gewinnt
die Stadt mit deutlichem Vorsprung in der Summe aller Betrachtungen.

Ach ja, bevor ich es vergesse, ich hatte Ihnen beim letzten Mal die Sache
von dem Hegel berichtet, der ständig hier im Flur herumlungerte und
angeblich auf den Hauseigentümer zwecks der Besichtigung und
Anmietung einer Wohnung wartete. Der ist damals noch 2 Tage lang hier
aufgekreuzt, aber der Vermieter ist nie zu diesen Terminen erschienen.
Dann habe ich den Hauseigentümer zufällig im Erdgeschoss getroffen und
ihm von diesem merkwürdigen Herrn Hegel berichtet. Der Hauseigentümer
sagte darauf, dass ihn dieser Hegel dauernd wegen einer leerstehenden
Wohnung schräg gegenüber von meiner nerve, die er anmieten wolle. Der
Eigentümer wolle sie aber keinesfalls an den Hegel vermieten, da er in
einer Schwarzliste für Mieter stehe und dort für Mietrückstände bekannt
sei. Nun gehe der Hegel hin und setze eigenmächtig Besichtigungstermine
mit dem Vermieter fest, in dem er einfach in seinem Büro anrufe und dort
mitteile, dass er zu einem bestimmten Termin an der Wohnung auf den
Vermieter warte. Er fragt dabei gar nicht, ob dieser Termin dem Vermieter
überhaupt recht ist oder ob der überhaupt dort erscheint. Also ein Idiot
ersten Ranges. Das konnte man dem Hegel auch gleich anmerken, Sie
entsinnen sich, was ich mit dem hier schon durchgemacht hatte. 2 Tage lief
er noch, zeitweise lauthals schimpfend, hier im Flur umher. Dann ist er
nicht mehr aufgetaucht, zum Glück. Vermutlich geht er jetzt anderen
Leuten in einem anderen Haus auf ähnliche Weise auf den Geist.

Wissen Sie, die Zeit näht längst nicht alle Wunden, wie immer behauptet
wird, aber immerhin deckt sie einen Mantel des Vergessens über vieles!

 Ihr

Egbert Lappenkeuler